Логотип Логотип 2

на главную

в раздел "Интересные статьи"

в раздел "Воля и характер"

в раздел "Познавательнй материал"

Индивидуальный подход в воспитании ребенка

От детства к взрослости

Конфликты, конфликты...

Каковы же наиболее типичные виды неправильно сложившихся отношений подростков и родителей?

Эмоциональное отвержение. Лишь в редких случаях конфликт между родителями и подростком достигает такой остроты, что отношения между ними оказываются буквально на грани «развода», а взрослый откровенно формулирует свое отношение: «Видеть не могу этого неблагодарного, не хочу и не буду тревожиться о нем». Чаще мы встречаемся с другим. Поскольку неприязнь к детям — чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, — нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе.

Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.

Иногда эмоциональное отвержение бывает более наступательным — в этих случаях его называют воспитанием по типу Золушки. Ребенку дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают. Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее».

В последнее время, к сожалению, все чаще встречается и еще одна форма родительского отвержения. Взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось ( не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд. И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли...», «Я не видела таких медлительных, как он...», «Феноменально ленив, растет бездельником, все делает из-под палки...»

Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» — будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально.

Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания — до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает — они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».

Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.

Эмоциональное потворство. Одна из особенностей, отличающих такие семьи: ребенок — центр всей жизни взрослых. Родители, а вместе с ними и бабушки, дедушки живут для ребенка, стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей, любовно, «хором» ему покровительствуют, участвуют во всех его делах и бесконечно восхищаются им. Не случайно такое воспитание иначе называют еще воспитанием по типу Кумира Семьи. Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, в лучшем случае они ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем родительский контроль уступает место любовному покровительству.

Поскольку так чаще всего воспитывается единственный ребенок, любовь родителей к тому же еще и крайне тревожна, мнительна. Опекая кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы сверстников (скажем, вызывающе наряжая), демонстративно ограждают от «обидчиков», подчеркивают его исключительность и ранимость (споря с учителями из-за отметок).

В таких условиях ребенок ощущает защищенность и собственную значимость. Но рано или поздно чувства эти подвергаются суровым испытаниям. Привыкнув к положению премьера в семье, подросток и за пределами дома претендует на исключительное положение. Однако остальные взрослые, как правило, гораздо более сдержанны в оценках его совершенств, чем близкие, а сверстники еще и насмешливы (подростки, как известно, не терпят задавал и выскочек). Неизбежно начинаются обиды, возникает злость на других. Родители довольно часто становятся даже страдающей стороной, так как подросток отыгрывается на них: за ущемленное самолюбие и непризнание в среде сверстников. Да и во взрослой жизни те, кого в детстве чрезмерно лелеяли, хвалили, редко занимают такое место, которое удовлетворило бы их апломб. Обычно для высоких свершений им не хватает привычки к труду, настойчивости, упорства в достижении цели.

Для такого подростка очень полезно бывает найти вместе с ним такую сферу деятельности, где потребность быть в центре внимания, желание «стать знаменитым» получили бы удовлетворение. Художественная самодеятельность, увлечения, которыми можно блеснуть среди сверстников, привлечь их внимание, достижения в какого-нибудь необычном виде спорта — самые подходящие средства для самоутверждения таких ребят.

Авторитарный контроль. Как и в предыдущем случае, воспитание ребенка составляет здесь главное жизненное дело родителей. Это тот фокус, в котором собраны их активность, чувство ответственности, все их цели и ожидания. Но авторитарные родители мало считаются с индивидуальностью подростка. Вместо мягкого покровительства здесь практикуется строгий контроль, жесткая peгламентация поведения. Главная воспитательная линия проявляется в многочисленных вариантах родительского нажима: «Ты должен», «Тебе нужно», «Ты не сделаешь этого».

Такие родители могут бесцеремонно отвадить от дома подругу дочери, если выбор кажется им нежелательным. Они не остановятся перед унизительной для подростка слежкой, чтобы выяснить, как он проводит время вне семьи. Могут, не ставя его в известность, записать в выбранную ими спортивную секцию и запретить посещать другую. Они постоянно внушают ребенку: вот что тебе нужно, вот чем надо интересоваться чего хотеть, а вовсе не тем, что тебе по глупости кажется привлекательным. Словом, двигают детьми, как шахматными фигурами (а вернее — как пешками). Не случайно в описании этого стиля воспитания психологи часто используют понятие «манипулирование».

Обилие требований и жесткая расписанность жизни приводят к парадоксальному на первый взгляд результату: даже когда дети подчиняются родительскому нажиму, ожидаемого воспитательного эффекта нет. Учатся дети неважно, на уроках отвлекаются, бывают рассеянны, задания делают из-под палки, вытягивая из домашних всю душу. Но парадоксальность тут только кажущаяся: ведь за подростка все решают, на все указывают, он автоматически лишается чувства долга и ответственности, не приучактся на собственном опыте разумно соразмерять и распределять силы, время, различать важные и неважные дела.

Несостоятельность такого воспитания обычно обнаруживается уже с первыми поступками, свидетельствующими о том, что подросток не хочет быть маленьким. Но взрослые, увы, и тогда не перестраиваются. Они видят свою задачу лишь в том, чтобы усилить дозу привычных средств: контроля и мелочной опеки. Приходится подростку самому становиться инициатором перестройки отношений. Он начинает утверждать свои права, защищать себя непослушанием и протестом. Если взрослые остаются глухими и к этим сигналам, создается своего рода порочный круг конфликта: взаимное неприятие требований и нежелание в чем-то уступить. Хорошо, если дело не доходит до полного разрыва.

Как видим, и потворство, и манипулирование (разными способами!) создают в семье атмосферу, которая препятствует успешному взрослению подростка. Отсутствие требований и требования, которые не могут быть приняты, заниженные и нереально высокие границы дозволенного и недозволенного приводят к одному итогу: инициатива и самостоятельность подростка либо вообще не развиваются, либо находят выход в нездоровых, социально неприемлемых формах.

У активных, энергичных, общительных, принятых сверстниками ребят сверхконтроль старших нередко вызывает бурное отрицание любых требований взрослых. Тут страдает прежде всего усвоение социально приемлемых норм поведения. И причиной этого ока-зывается (не парадоксально ли!) как раз чрезмерное усердие родителей в попытках научить ребенка «правильно себя вести»! А на впечатлительных, с повышенным чувством ответственности подростков деспотическая опека старших оказывает совершенно иное действие: возникает заниженная самооценка, неуверенность в себе, несамостоятельность, неспособность принимать решения — на долгие годы!

Наконец, всего несколько слов о потворствующем невмешательстве. Тут взрослые, принимая решения, чаще руководствуются настроением, а не какими-либо педагогическими целями и принципами. Они не пытаются удовлетворить все желания ребенка и тем более не приносят себя в жертву. Их девизом становится: поменьше хлопот. Контроль за поведением ребенка ослаблен; подросток почти полностью предоставлен себе в выборе за-нятий, товарищей, способов времяпрепровождения.

Реклама:
return_links(1); ?>