Логотип Логотип 2
загрузка...

на главную

в раздел "Интересные статьи"

в раздел "Воля и характер"

в раздел "Познавательнй материал"

Бывает и в лучших семьях

У окна за партой сидит восьмилетний Петер. Вглядитесь в него! Какой он бледный и грустный! Темные тени под глазами, и когда учительница вызывает его, он отвечает расстроенно и, вероятно, потому неверно. Чего ему не хватает? Он болен? Да, ему не хватает кое-чего, но не потому, что вирус или бацилла заразили его. Случилось кое-что похуже, то, на что не обратили внимания родители Петера в пылу своей ссоры.
Как часто папа Петера приходил домой в последнее время позже, чем обычно. Немного выпивший, он придирался к еде и ко всем вокруг. У мамы, которая обычно все принимает спокойно, «сегодня лопнуло терпение». Слово за слово, все громче, и Петер, невольно ставший свидетелем этой ссоры, с растущим ужасом должен был слушать ругань, которой родители награждали друг друга, выпаливая слова, которые Петер не должен произносить. Такими он своих родителей не знал. Всего он не понял, но то, что это было отвратительно —он почувствовал. Мама в конце концов заплакала. Как ему быть? Что сделать? Когда он попробовал утешить ее, на него накричал папа. Дрожа всем телом, он вернулся назад на свое место. Но папа ведь не всегда был такой злой. Разве он не ходил с ним в зоопарк и не показывал ему всяких зверей и не рассказывал веселые истории о них? Наверное, папа и мама не такие взрослые, как он о них думал. Но самое худшее: как будет все сегодня, когда он придет из школы домой; неужели снова будет крик и ссора? И что ему делать теперь, кому верить — маме или папе? После всех вчерашних волнений он не мог заснуть, и ему снились плохие сны.

Вот что происходит в голове и в сердце маленького Петера. А он должен решать математическую задачу на доске — ее только что объясняли. Что же тут удивительного, что он не знает!
К счастью, родители помирились, но болезненное воспоминание осталось. Родители несколько уронили свой авторитет, и Петер боится повторения неприятной сцены, которую он пережил. Он наблюдает взрослых вокруг себя с определенным недоверием. Способны ли они тоже быть такими неприятными, какими были мои родители? Так же или иначе реагируют на ссоры в семье другие дети. Сила и глубина реакции зависит от их возраста, от опыта, полученного до сих пор в семье, в жизни, от их характера, темперамента, воспитанности, чувствительности. Дети младшего возраста — примем это во внимание — бывают гак поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума.

Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же, что вода для рыбы; они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Замечено, что и дети дошкольного возраста реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют. Для них внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.
В детском саду пятилетним детям дали задание: нарисовать свою семью. Независимо друг от друга они нарисовали так: мама и папа и — в соответствии с тем, сколько детей в семье — дети держатся за руки и улыбки освещают их лица, как солнце, которое, как обязательный атрибут каждого рисунка, освещает всю эту радостную сцену. Такой дети видят свою семью или хотят, чтобы она была такой. Если же у родителей конфликты —то дети тоже задеты ими. Они очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем, и другим. А такой способ поведения — толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы уверенно действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развиваются склонность к доносам, ЦИНИЗМ, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Мне известны случаи, когда четырехлетние дети реагировали на ссоры между родителями с отчаянием: один ребенок сорвал гардины с окна, другой просто хотел убежать. Многие из этих детей все время грустны. Реакция детей на семейный конфликт зависит от их возраста. Но бесспорно, что подобные детские впечатления создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения ребенка со сверстниками в коллективе.

Родители часто сами виноваты в том, что падает их авторитет (они замечают это с удивлением и неодобрением). А у детей к тому же возможны болезненные последствия (например, ребенок мочится в постель). Ребенок, который перед конфликтом между родителями, как правило, усиленно общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что теперь они заняты собственными проблемами.
Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Таким образом, теряет основание «оборонительный аргумент» родителей, который они часто используют в ответ на критику своего поведения: ребенок должен привыкать, что не все в жизни идет гладко, он должен быть подготовлен к трудностям жизни. Но даже если психические и физические последствия, а также типичные изъяны в развитии характера ребенка не доказывают полностью ошибочности такой точки зрения, то можно было бы привести тот довод, что младенца не кормят гусиной печенью вместо молочной каши, чтобы приучить его к взрослой пище, и детей не бросают в воду, чтобы научить их плавать — а сначала проводят определенную подготовку. Ребенок должен учиться преодолевать трудности. Но перед ним можно ставить только те задачи, которые он может решить, исходя из своих сил, соответственно своему возрасту.

Но мы еще не осудили всех последствий ссор между родителями. Семья — это начальный тренировочный полигон для отработки социального поведения ребенка. Плохой или хороший пример семьи показывает ребенку, как он должен вести себя в яслях, в школе, в молодежной организации, в дружеской группе, в трудовой жизни и в других социальных отношениях. Нашему обществу нужны люди, которые по-деловому борются с трудностями. Мы понимаем это так, что они подчиняют интересам коллектива, в котором они работают, свои чувства, настроения и склонности. Это означает также, что они не обижают других людей, не разражаются по пустякам яростью н не применяют насилия. В полной мере это относится и к семье. Родители, необузданно выражающие свои чувства перед детьми, должны подумать, полагают ли они возможным так вести себя на предприятии, в бригаде. Без сомнения, они откажутся от такого поведения на работе, потому что оно скомпрометирует их. Они хотят, чтобы их уважали, и знают, что у их коллег то же самое желание. Они знают, кроме того, что в нервной атмосфере, когда то и дело возникают взрывы недовольства и гнева, трудно сконцентрироваться на работе и в конце концов оказывается невозможным добиться высоких творческих результатов. Семья закладывает основу для творческого поведения. Различия во мнениях не только возможны — они необ-ходимы для того, чтобы развитие не останавливалось. Никому не придет в голову утверждать, что у самосовершенствования есть предел; но это и означает как раз постоянное самовоспитание. Весь уклад семейной жизни должен способствовать этому.

Семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую ребенок образует в будущем. И, конечно, молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родите-лей, испытывают в жизни большие трудности, чем другие: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится сначала переучиваться, прежде чем начать учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил — как от человека, так и от окружающего его мира. Почти все родители хотят «хорошо подготовить детей к жизни». Но при конкретном анализе оказывается, что дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Ссоры и конфликты между родителями отрицательно влияют на детей и их воспитание. Пребывая в конфликтном состоянии, родители готовят самим себе, в будущем, трудности в воспитании детей. Тринадцатилетняя девочка, видевшая, как унизили ее маму, отныне вовсе не при всех обстоятельствах будет согласна выполнять мамины требования. Мать (но и отец тоже) потеряли авторитет. Ссора менаду родителями может привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери, иногда даже глубокая ненависть — вот каковы последствия семейных ссор, и эти последствия могут быть преодолены (если это вообще возможно) только тогда, когда ребенок вырастет. Но часто это оставляет глубокие следы на всю жизнь.
Вполне естествен вопрос: «Как же вести себя, чтобы предохранить и себя и своих детей от подобных ситуаций?»

Мне кажется, самое важно—это понять, что революционное преобразование нашего общества требует и нового стиля отношений в семье. Если мы хотим решить прекраснейшую (но и труднейшую) задачу наших дней — создание социалистического образа жизни — то, наряду с построением материальных основ, надо мобилизовать усилия всех сил души, всех волевых ресурсов, чтобы создать глубокие содержательные отношения в семье, вывести их на социалистический уровень. Кодекс законов о семье ГДР выделяет, например, что к основным чертам семьи в развитом социалистическом обществе относятся любовь, взаимное уважение, взаимная помощь в быту и совместная ответственность за детей. Новую, особую ценность семья получает оттого, что впитывает в себя общественные интересы, идентифицирует себя с ними и осмысленно трудится во имя их; иными словами: семья должна преодолеть замкнутость и отчуждение от общества, которые так типичны для семей при капитализме. Как правило, мы не оставляем себе времени на подобные глубокие размышления. Но мы должны все время «сверять» нашу семейную жизнь с идеалом и думать, все ли возможное сделано нами. Названные здесь тенденции развития семьи имеют большое значение при семейных конфликтах, особенно когда ими задеты дети. Но для того, чтобы конфликт не зашел слишком далеко, родители должны думать о том, что они не смогут переложить ни на кого свою ответственность за ребенка. Поэтому личные интересы должны быть приведены в соответствие с семейными.

Многое решается в семье проще, если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.
Конечно, жизнь ставит человека в ситуации, которые не всегда вызывают только добрые чувства, но такие ситуации не следует драматизировать. Семейное право требует уважения к личности партнера. Это продуманное требование основано на понимании того, что любая попытка подчинить себе другого, силой навязать ему свое мнение —даже если это мнение единственно верное — ограничивает свободное развитие личности и является, таким образом, ошибочной с самого начала. Большую роль в создании доброжелательной атмосферы в семье играет то, что принято называть личной скромностью. Речь идет при этом не о супружестве без конфликтов. Для супругов естественны различия в суждениях, кто-то из них в чем-то и может ошибаться, и требуется много терпения, чтобы убедить партнера, помочь ему найти правильную точку зрения во всех вопросах, будь то повышение квалификации, отношение к браку и семье, вопросы равноправия, совместного воспитания детей, и не в последнюю очередь — проблемы политики, морали и мировоззрения. Само собой разумеется, что это возможно только в таких семьях, где налицо добрая воля к взаимопониманию, доверию и гармонии.

Слушая разговоры родителей, в которых сталкиваются различные точки зрения, дети учатся вести такие разговоры. В таком разговоре не должно быть ничего, что могло бы задеть личность партнера. Если разговор" тем не менее грозит перейти в ссору, один из супругов должен попробовать прекратить его и замолчать. И это не проявление слабости. Наоборот, такая позиция достойна всяческого уважения, поскольку она напр.тлена на сохранение гармонии в семье. А это самое важное. Разговор можно продолжить, когда дети спят, играют во Дворе или гостят у родственников. Если дети дома, выяснение отношений следует перенести на нейтральную почву. Например, решить свои проблемы во время совместной прогулки. Если между поводом для конфликта и выяснением отношений про-ходит некоторое время, это смягчает остроту ситуации, способствует продуманному и деловому ее обсуждению. Супруги ведут себя более сдержанно и в том случае, если они вынуждены выяснять отношения в присутствии третьего лица. В сложных случаях можно попробовать подключить нейтрального посредника, например, пойти на прием в семейную консультацию, чтобы услышать мнение квалифицированного и опытного специалиста и обсудить создавшуюся ситуацию по существу.
Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента, следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не так легко преодолимая ситуация, но ее можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя.

Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства может иметь печальные последствия для ребенка. Поэтому всегда лучше как можно скорее, еще в тот же день, объяснить детям, что между родителями возникло недоразумение, но они уже помирились. Благодарность ребенка с лихвой вознаградит вас за умение преодолеть себя.
Если же ссору не удается закончить миром, всегда помните: ребенок должен быть как можно дальше от семейного конфликта!
Помните, что у ребенка велика потребность в защищенности, что в подобных ситуациях он становится особенно чувствительным или резким и упрямым, как уже было описано! Реагируя неодобрительно на такое поведение ребенка, вы часто преувеличиваете упрямство ребенка и вымещаете им нем раздражение от неудачного брака! Вам следует больше, чем обычно, интересоваться ребенком и вникать в его заботы. Вашему ребенку необходима опора. Погладьте его, обнимите за плечи — это его утешит. Желательно также посвяти, в семейную ситуацию учителя. Моя последняя просьба в связи: думайте о проблемах ребенка по крайней мере столько же, сколько о своих собственных.

Реклама: