Логотип Логотип 2

на главную

Психологический комфорт: залог здоровья семьи

Ссоры, дрязги, раздражение, как ржавчина, разъедают многие семьи, разрушают здоровье как родителей, так и детей, приводя порой к разводам. Но всегда ли они так неизбежны? Можно ли вообще обойтись без семейных ссор? Как научиться искусству общения друг с другом в семье, вне общества? Об этом и ведут разговор журналист Юрий Рагозин и кандидат психологических наук А. П. Егидес.

— Стала уже банальной фраза из известного кинофильма: «Счастье — это когда тебя понимают». Но в том-то и беда, что нередко мы, вроде бы понимая других, стремимся сделать все по-своему. В супружестве невозможно быть счастливым каждому в отдельности. Секрет в том, что или супруги вместе счастливы, или оба несчастливы: третьего не дано. Так ведь, Аркадий Петрович?

— Именно об этом должны помнить те, кто только еще собирается вступить в брак, и те, кто уже давно женат. Психологический комфорт в семье возможен лишь тогда, когда «девизом» становится взаимная чуткость, когда супруги стремятся удовлетворить самые разнообразные потребности друг друга. О таком поведении супругов мы будем говорить как о синтонном (т. е. созвучном интересам). Конфликты же часто возникают, когда потребности одного мешают удовлетворению потребностей другого, не обеспечивают мира, понимания.

— Вероятно, одна из главных причин семейных ссор — неудовлетворенная потребность в равенстве. Все хотят быть первыми. Если не на работе, так хоть дома.

— Многим такая компенсация кажется вполне естественной. Более того, хочется не просто быть главным, но и чтобы тебе об этом постоянно напоминали своим послушанием. В крайнем случае партнер по общению должен подавать «знаки равенства» и исключить «знаки превосходства». Каждый хочет занять положение равного, но сопротивляется положению «ниже». У людей, недостаточно впитавших важнейшую и для жизни, и для брака идею равенства, прорывается стремление к превосходству. Ну а чувствовать себя униженным, понятное дело, никому не приятно. Поэтому в любых ситуациях нужно избегать демонстрации своего превосходства, дающего, кстати, лишь иллюзорное основание для самоуважения. Реальная же почва для самоуважения обеспечивается самосовершенствованием, нравственным возвышением над самим собой.

Знаки превосходства могут не просто обижать — оскорблять. Судите сами, не так уж редки реплики, которыми обмениваются супруги, разгорячась: «Хватит молоть чушь!», «Глупости все это!», «Ай, да брось ты свои дурацкие шутки!» Узнаете?

— Но порой даже за внешней мягкостью отчетливо проступают «пружины превосходства», унижающие другого человека. — Совершенно верно. «Я хотел мы дать совет», «Ты умный человек, в говоришь такие вещи...», «Не нервничай», «Не обижайся». Хотя и безобидные, но тоже совершенно очевидные знаки превосходства! Они могут проступать и в дружеском похлопывании по плечу, вальяжной снисходительности и сопровождаются, как правило, видимостью уважения, участия, простоты... Но ничего общего не имеют с подлинным уважением.

— Естественно, мы не будем давать полный список подобных обращений, которые надо «знать в лицо». Положимся на творческое изучение их читателем, посоветуем понаблюдать за общением людей, чтобы выделить основные конфликтогены и никогда не использовать их самим.

— Увы, трудно избавиться от дурных психологических привычек. Особенно чревата конфликтами самоуверенность, доходящая до поучений и назиданий. О, какая это сладость для нас — поучать чего-то недопонимающего супруга!

Любое предложение в семье, даже в трудные времена нужно выдвигать лишь «в порядке обсуждения» и просить при этом каждого увидеть ваши ошибки. Если их не окажется, то отсутствие чванства усилит уважение второго супруга, а оригинальность идей не останется незамеченной. Вот несколько фраз, которые помогут избежать впечатления, что человек самоуверен: «Мне представляется...», «Не ошибаюсь ли я, полагая, что...», «Мне в голову пришла мысль, может быть, она и нелепа...»

Надо всегда быть готовым к тому, что ваш супруг, а не вы, окажется более правым. Когда выдвигается неприемлемая для вас точка зрения, не стоит отвергать ее. Лучше сказать, что она для вас пока непонятна. Подумать, посовещаться.

Положительные оценки, похвалы, но с позиции «сверху» тоже не что иное, как знаки превосходства. Пример: «Ну, умничка, жена, вкусно-вкусно...» Чувствуете? Есть что-то барское, покровительственное.

Однако наиболее весомые знаки превосходства содержатся, как правило, в отрицательных оценках в адрес супруга. Это тоже делается с позиции «свыше». «Да, со вкусом у тебя, как всегда, нелады...», «Не берись за это, ты ведь неталантлив...»

Отрицательные оценки обычно переходят в знаки неуважения. Если такое поведение принимается супругом, то у него портится самочувствие, теряется потребность в достижении каких-либо целей, а значит, и снижается творческий потенциал. Но чаще формируется защита — ответные отрицательные оценки. Ситуация переходит в ссору со взаимными претензиями, оскорблениями, возникает конфликт: «У меня-то со вкусом все в порядке, а вот у тебя с ним как раз плохо, посмотри на свое платье!.. Одно оно чего стоит...» Если пойти дальше, можно вспомнить и прочие обиды.

Вот еще типичный случай. Супруги по инициативе жены решили пойти в кино. Муж после работы принимает ванну. Во время мытья отключают воду. Он наскоро вытирается и забывает завернуть краны. Возвращаются после кино, а дома — потоп. С точки зрения жены, виноват исключительно муж. Следует обвинение: «Вечно за тобой, как за маленьким ребенком, надо следить! Вот сейчас прибегут соседи, скажут, чтобы ремонт им делали. А у нас и так денег нет, приносишь в дом гроши!..» Психологический механизм срабатывает здесь мгновенно и безотказно. «А ты в прошлом году двадцать рублей на рынке потеряла! Тратишь деньги на всякую ерунду», — звучит в ответ. И...

Нередко изначальным мотивом обвинения служит собственная неправота, и супруг, чтобы завладеть инициативой, начинает обвинять первым. Вернулся поздно домой, хотя обещал прийти пораньше, и с порога: «Опять в квартире беспорядок! Ну и хозяйка!..»

А ведь «снять» самую сложную ситуацию можно несколькими добрыми словами, шуткой, улыбкой. Для того чтобы неосторожно не коснуться ценностных ориентации супруга, свои пожелания следует высказывать тактично, уважительно.

«Оленька, мне трудновато найти общие темы с твоими родителями, да и позаниматься хочется побольше. Может быть, ты одна сегодня съездишь к ним?.. А в другой раз вместе поедем, мама твоя здорово готовит...»

«Оленька, тобою движут добрые чувства к родственникам, когда ты зовешь их в гости, но не тратим ли мы на застолья слишком много времени? Давай лучше походим в концерты. Кстати, приезжает Ленинградский симфонический оркестр...»

Или: «Я знаю, тебе нравятся яркие, броские тона. Это, конечно, красиво, модно. Но мне кажется, тебе более к лицу мягкие, спокойные расцветки...»

Часто причиной ссоры становится семейный юмор. (Но отнюдь не добрый, товарищеский, мягкий.) Такой «юмор» обычно бывает направлен на тех, кто не умеет отшучиваться. Женщины лучше владеют психотехникой общения, поэтому шутка чаще летит со стороны жены в адрес мужа. Жестоко ранят слова о том, что «если чувства юмора нет, то это навсегда».

Подобный юмор, направленный на партнера, — это взаимовозвышение за счет унижения другого. Часто такой шутник-агрессор проигрывает в оценках окружающих. Злой юмор в адрес партнера вызывает его сопротивление, попытку отшутиться, переходящую в настоящий бой с поражением зачинщика, или пирровой победой. Если же не удается отшутиться, партнер ищет другие формы защиты: уход от общения, обвинения, оскорбления...

Конечно, юмор в семье необходим, но смеяться надо вместе с человеком, а не над человеком. А вот над собой можно шутить сколько угодно.

— То есть вспомнить фразу Генриха Гейне: «Никогда не думал, что можно гак смеяться, глядя на себя и зеркало...» Конечно, или можно допустить ситуацию: «Какие мы с тобой смешные». Такой юмор, поднимая настроение у всех, не испортит его никому.

Нельзя не затронуть и вопрос о влиянии друг на друга. Ведь любое влияние предполагает позицию «свыше». Если оно увенчивается успехом, один супруг испытывает чувство превосходства, другой понимает, что уступил, подчинился.

Тут не замедлит проявиться и психологическая защита: «Я не глупее, почему я должен подчиняться?..» И как результат — сопротивление, саботаж, в итоге — еще один конфликт. — Вы перечислили знаки превосходства, которых мы должны избегать в процессе общения. Ну а если в определенной ситуации кто-то из супругов добровольно занимает позицию «снизу», заведомо ожидая со стороны партнера руководящей роли? Сам хочет подчиняться, быть ведомым?

— Безусловно, такие ситуации возможны. Например, муж с удовольствием слушает «руководящие указания» жены на рынке, а она — его советы на автостраде. В семье не должно нарушаться равенство. Если, к примеру, у мужа нет в доме чисто мужской работы (колоть дрова, носить воду) и если на службе он проводит столько же времени, сколько и жена, то я считаю, он должен наравне с женой заниматься домоведением. Жена, требующая от мужа приработков (сама же работающая только на ставку) и в то же время равного с ней участия в хозяйстве, поступает, на мой взгляд, неверно.

Мешает душевному комфорту и недоверие, как правило возникающее из недосказанности со стороны одного из супругов, таинственности вокруг каких-либо поступков мужа или жены. Чем меньше вы будете скрывать что-то друг от друга, тем сильнее станет желание быть искренним. Особенно если есть надежда, что тебя правильно поймут.

Чревата конфликтами и неблагодарность. Если кто-то из супругов не заме чает искренних усилий партнера сделать ему приятное, он вскоре натолкнется на жесткую стену психологической защиты. А как же иначе? «Раз мои старания не дают результатов, — думает муж, — значит, они не очень-то нужны».

Поэтому будьте внимательны друг к другу. Однако попрекать своим благодеянием тоже опасно для мира в семье: «Я тебе гвоздь в стену забивал, а ты мне не можешь рубашку погладить!..»

Словами или поведением, прямо или косвенно дайте супругу понять, что признаете его реальное превосходство над собой в какой-либо сфере: интересуйтесь его творчеством, успехами, знаниями, просите помощи или совета там, где он более компетентен. Диапазон средств для этого очень широк. От упоминания вскользь положительно оцениваемых фактов до откровенного, искреннего (подчеркиваю) восхищения. Похвала может быть выражена и косвенно, тогда она даже более ценна. («Сережа, посмотри, как наш папа хорошо прибил полочку, теперь твоим книгам будет удобно...»)

Не стесняйтесь похвалить супруга в кругу родных и друзей, а также за глаза. Всеми доступными средствами выражайте ваше приятие партнера. Демонстрируйте готовность к контакту, не скупитесь на улыбки! Очень важно проявлять щепетильность в отношении интересов друг друга. Необходимо хорошо знать потребности друг друга даже в мелочах.

Очень важно в семье не перебивать друг друга. Дайте говорящему до конца высказаться. Этому мешает все то же чувство превосходства (неосознаваемое!): мысль, которая пришла вам в голову, кажется более ценной. Но не торопитесь раскрыть рот. Выслушайте до конца сочувственно и активно, задайте вопросы о волнующем его, помогите разобраться в ситуации. Ведь бывает, что только в доме, в семье можно решить какой-то вопрос.

Или ситуация: вы разговариваете со своей мамой. В этот момент подходит м па. Тут же введите ее в курс дела, и просите, что она думает по обсуждаемому вопросу. Демонстрация такой активной «гласности» и уважения укрепит ваши отношения. Обязательно поддержите супруга в споре, если ваши убеждения совпадают.

— А если нет? Слукавить?

— Тогда выскажите свою точку зрения, но обязательно с сомнением в верности позиции вашего супруга.

Почаще применяйте самокритику вместо обвинения. Ну, скажем, пролил муж суп. А жена ему: «Ой, как же я неудачно поставила тарелку!..» Муж не позволит жене быть такой благородной: «Ну что ты, это мне надо было быть более аккуратным...» Инцидент исчерпан, оба довольны друг другом. Разные бывают состояния у супругов. Что-то не ладится по работе, нервотрепка в магазине, друг проявляет непонимание... Войдите в состояние супруга, постарайтесь не заметить не относящуюся к вам раздраженность. Реагируйте спокойно. Позднее, в другом состоянии, ваш супруг обязательно оценит это.

Вступая в брак, надо четко выяснять для себя, что вы ожидаете друг от друга. Например, в отношении того, кто чем будет заниматься в доме, кто и в какой сфере будет лидером. Если вы чувствуете, что несогласий слишком много и они принципиальны, то лучше вообще не вступать в брак либо выработать семейный договор. Всегда лучше договариваться на берегу, чтобы не пришлось потом в бурю в открытом море решать проблемы.

— Подведем некоторые итоги. Легко обратить внимание на то, что очень часто в качестве антипода ссоры выступает доброжелательность. Прервать партнера или прерваться (самому). Вести себя авторитарно или демократично. Смеяться над человеком или смеяться вместе с ним. Обвинять или брать вину на себя. Назидательно поучать или просить совета. Активно игнорировать или быть активно внимательным к человеку... От того, что мы выберем, зависит климат в семье, а следовательно, и здоровье каждого из ее членов.

Reklama: