Логотип Логотип 2

на главную

Как трудно расстаться с гостем...

А. В. Мудрик, доктор педагогических наук

До сих пор широко распространено мнение о том, что старшеклассники избегают общения со взрослыми, не нуждаются в нем, стремятся скрыть от них свою жизнь и свои проблемы и переживания. Подобные представления имеют под собой вполне объективные фактические основания. Все знают, сколь различны бывают взгляды взрослых и юных по многим вопросам, сколь часты конфликты между ними по самым различным поводам, сколь трудно юным добиться от взрослого признания своей взрослости, сколь склонны взрослые не замечать повзросления ребят, опекать их, контролировать поведение, предписывать им те или иные нормы и т. д.

«Вся беда в том, что родители знали нас маленькими!» — эти слова, которые в сердцах произнес один 15-летний юноша, образно и во многом правильно показывают наиболее явную причину тех сложностей, которые испытывают старшеклассники в отношениях с родителями. Самая очевидная сложность — противоречие между стремлением старшеклассника к самостоятельности и желанием родителей видеть его послушным и зависимым, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле эти сложности имеют значительно более глубокие социальные и психологические основания. И у школьников, и у родителей.

Нынешняя семья переживает период серьезных изменений. В своем большинстве семьи состоят из двух поколений — родителей и детей. Бабушки и дедушки, как правило, живут отдельно. В результате родители не имеют возможности повседневно пользоваться опытом и поддержкой предыдущего поколения, да и применимость этого опыта часто проблематична. Учитывая изменения в социально-психологических условиях, трудно переносить опыт отношений предшествующих поколений в отношения с сегодняшними детьми.

В семье происходит довольно болезненная ломка привычных позиций. Отец, как правило, перестал быть экономическим главой семьи; современный быт лишил его большинства мужских домашних обязанностей и выдвинул на передний план мать. Кроме того, авторитет родительской власти сегодня часто не срабатывает — на смену ему приходит авторитет личности родителей; но процесс этот долгий и трудный, в первую очередь для родителей. Родители выросли в несколько иных условиях, чем их дети. Они очень заняты на работе и дома. Им некогда порой вникать в сложности и тонкости переживаний их выросших детей. По некоторым данным, родители-горожане, например, уделяют лишь около 10 ч в неделю разнообразным занятиям с детьми-подростками и старшеклассниками. Это, безусловно, очень мало. Не говоря уже о том, что общение родителей с юношами и девушками и в эти 10 часов и вообще складываются по-разному.

Родители нередко не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться иначе, чем с маленькими. Следует иметь в виду и сложность положения современных родителей в их отношениях с детьми. У детей порой более высокий уровень образования, чем у родителей; как правило, они имеют возможность проведения большой части своего времени вне семьи. Это время старшеклассники наполняют занятиями, принятыми среди сверстников, и не всегда заботятся об одобрении этих занятий родителями. Родительские запреты становятся все менее контролируемы и реализуемы, а разрешать родители не всегда умеют и не всегда отличают то, что следует разрешать, от того, что разрешать не следует, что необходимо просто запрещать. Все это осложняет ситуацию и делает позицию родителей в отношениях со старшеклассниками достаточно трудной. Герой романа французского писателя Эрве Базена «Крик совы» сетует в связи с этим о проблемах общения со своими детьми: «Ну и повезло же нашему поколению! Воспитанные во времена запретов, мы были последышами общества, где еще царила строгость, и в то же время первыми, кто вынужден разрешать. Не в этом ли причина нашего безволия и всех вытекающих из него недомолвок».

Правда, нередко выросшие дети — тоже не сахар. У нас настолько принято считать, что «юность — лучший возраст жизни», что старшеклассники склонны воспринимать людей других возрастов как нечто уже и «не живущее по-настоящему», как людей, у которых все лучшее уже позади (к сожалению, в этом мнении их порой поддерживают и сами взрослые). Поэтому их раздражают «отсталые» вкусы «предков». Они вообще порой видят в родителях всего лишь «жизнеобеспечивающую систему» (кормят, одевают и т. д.) и «ограничительно-регулирующий механизм» (мешают жить так, как хочется). Для них становится чуть ли не главным, как писал в «Алый парус» один юноша, «;..быть непохожим на взрослых — усталых, часто небрежно одетых, с авоськами».

В результате старшеклассники, как правило, очень редко задумываются о том, что родители — тоже люди, тоже личности, что у них тоже есть право на собственные проблемы. Они, наконец, не в состоянии понять, что каждый возраст имеет свое преимущество, свою неповторимую прелесть. Что каждый возраст (и юность, и зрелость) по-своему сложен, по-своему хорош и по-своему прекрасен. И ни один возраст не может быть однозначно хорош или не хорош. Впрочем, и сами родители не всегда это понимают и учитывают. В связи с этим хочется привести слова крупного советского историка Н. Эйдельмана. Подчеркивая, что каждый возраст имеет свои сложности и свои прелести и что не следует преувеличивать ни первые, ни вторые, как, впрочем, нельзя их игнорировать, он пишет: «...Ромео и Джульетта знали о любви такое, что позабыли бы лет через десять и не вспомнили бы даже в самые радостные или тревожные минуты... Не стоит спорить и сравнивать мудрость в 20 и 40 лет: они разные, и только избранным иногда удается сохранить первую, приобретя вторую».

Но в любом случае взрослым надо иметь в виду, что их выросшие дети не могут, а не только не хотят, они просто не в состоянии, в силу своего возраста, понять своих родителей. А вот родители, если очень постараются, могут понять своих детей. В большей или меньшей степени. Хотя, видимо, почти никогда до конца. Ведь мудрость в 16 и в 40 лет существенно разнится. Все это так. И несмотря на это, исследования показывают, что в старших классах многие юноши и девушки ощущают настоятельную потребность в близком, доверительном общении со взрослыми. Не со всеми, а с теми, кого они уважают. А уважают они в первую очередь тех взрослых, которые относятся с уважением к ним. Это могут быть и учитель, и родитель, и знакомые семьи, и родители сверстников, и просто знакомые взрослые.

К сожалению, далеко не многим старшеклассникам (не более 12%) удается установить близкие, доверительные отношения с родителями. «...Это вовсе не так просто — дружба с родителями, — пишет в «Комсомольскую правду» 16-летний юноша. — Одеть, напоить, накормить, проверить уроки — это не всё. Надо считаться с человеком, с 16-летней личностью».

А «считаться с человеком» довольно сложная задача, если учесть те требования, которые предъявляют старшеклассники к родителям. Они довольно разноречивы. С одной стороны, около трети, школьников, отметивших различные недостатки у своих родителей, заявили, что они их «не волнуют». И общение с родителями не осложняют, так как они, по их словам, научились обходить эти «острые углы». Но, с другой стороны, немало юношей и девушек вполне солидарно с мнением героя повести Г. Михасенко «Милый Эп»: «Конечно, откуда им знать, если я молчу, но родители должны чувствовать так, без слов: Ясновидцами и волшебниками должны быть родители!.. Это почти фантастика, но что поделаешь, если я этого хотел!..»

А быть «ясновидцами» и «волшебниками» не так просто. В силу возрастной дистанции между родителями и их детьми перед теми и другими стоят разные проблемы. Те проблемы, которые волнуют старшеклассников, родители или уже преодолели, или избавились от них, или просто забыли, идеализированно вспоминая свою юность как период безоблачности и беспроблемности.

В результате возникает парадоксальная ситуация. С одной стороны, свыше 30% опрошенных нами старшеклассников в Москве и Костромской области хотели бы иметь больше родительских советов, чем они получают, и лишь чуть более 10% считают, что имеют их больше, чем нужно. А с другой, те же старшеклассники пояснили, что им не хватает советов родителей по важным для них вопросам, а родители без конца твердят им о том, что считают жизненно важным, но что для самих старшеклассников совершенно не существенно, т. е. и в ранней юности сплошь и рядом складывается ситуация, как у московского малыша — 4-летнего Костика. Когда его спросили, почему он не слушается пану и маму, он возмущенно ответил: «Потому что у них всегда, что надо, то не надо, а что не надо, то надо!»

Для того чтобы стать советниками своим повзрослевшим детям, родителям надо представлять себе, какие проблемы их в первую очередь волнуют, какие вопросы для них наиболее значимы. Конечно, здесь все очень индивидуально. Но все-таки можно попытаться очертить круг проблем, которые волнуют довольно многих, а порой и почти всех старшеклассников: одних — больше, — других — меньше; одних — раньше, других — позже.

К старшеклассникам в наибольшей мере могут быть отнесены слова Бернарда Шоу: «Интерес человека к миру — это просто переизбыток его интереса к самому себе». Интерес к себе в ранней юности огромен, ибо проблема осознания своей личности — одна из центральных в юношеском возрасте. В юности образ своего Я еще не устоялся, восприятие себя юношами и девушками может быть крайне неустойчивым, ситуативным, противоречивым. Особенно остро противоречивость проявляется при осознании своих личностных качеств. Юноша или девушка обнаруживают, что в нем (в ней) уживаются мечтательность и практицизм, высокие нравственные качества и низкие побуждения, альтруизм и эгоизм, смущение, связанное с половым влечением, и обостренный интерес к подробностям секса, переоценка собственной личности и желание казаться раскованным, резкость и застенчивость, откровенность и скрытность и т. д. Эти противоречия порой ставят старшеклассника в тупик, затрудняя ответ на вопросы: кто я? Какой я?

Оценки, которые старшеклассник дает себе, могут соответствовать действительности, а могут быть (и так бывает довольно часто) заниженными или завышенными. Причем эти оценки могут резко меняться от высокой к низкой и наоборот. Это проявление свойственной юности частой переоценки ценностей.

Оценивая себя, старшеклассники, как правило, сравнивают себя с окружающими. При этом они могут по-разному оценивать одинаковые поступки свои и других людей, ибо они нередко судят о других по их поступкам, а о себе — по мотивам поступков. Поэтому они могут подходить более строго либо к себе, либо к окружающим, в зависимости от того, чьему поступку они приписывают более благородный смысл.

Важнейшим в процессе осознания себя в ранней юности является формирование самоуважения. Самоуважение — это как бы обобщенная самооценка. Она отражает то, насколько старшеклассник принимает себя таким, какой он есть. Удовлетворенность собой как личностью в целом, т. е. достаточно высокое самоуважение, обычно следствие высокой самооценки тех своих качеств, которые сам юноша считает наиболее важными. Так, он может низко оценивать свою прилежность в учении, но если для него важнее успешность в спорте и спортивные достижения его удовлетворяют, то и его самоуважение может быть достаточно высоким.

Уровень самоуважения старшеклассника во многом зависит от того, что и в какой мере уважают в нем окружающие (взрослые, сверстники своего и противоположного пола), что они одобряют и поощряют в нем и насколько это совпадает с его собственной системой ценностей.

Особое. влияние на самоуважение юношей и девушек оказывают отношения с родителями: проявляют ли родители серьезный, уважительный интерес ко всем сферам их жизни, склонностям, увлечениям, проблемам, считаются ли с их мнением вообще и по различным вопросам жизни семьи в частности. Старшеклассникам необходимо, чтобы их проблемы и эмоции воспринимались и оценивались родителями по той иерархии ценностей, которой придерживаются они сами, а отнюдь не с точки зрения родителей. Понимание, уважение родителей — предпосылки того, что у старшеклассника появляется чувство уверенности в себе, в своих силах, которое существенно влияет на его самоуважение, на познание своей личности в целом.

Потребность видеть в родителях взрослых друзей объясняется тем, что в ранней юности во весь рост встает проблема самоопределения, в связи с которой тоже возникает целый ряд вопросов. Разумеется, эти вопросы живо обсуждаются в кругу сверстников, но польза такого обсуждения относительна: жизненный опыт мал у всех.

Самоопределение — это и выбор жизненной позиции, и выбор профессии, и определение перспектив непрофессиональной деятельности в будущей жизни, и определение семейных планов. Вопрос «сегодня и завтра» волнует практически всех старшеклассников. Другое дело, каким содержанием он наполняется, как решается и решается ли вообще (например, до половины старшеклассников выбор профессии делают в последние месяцы обучения в X классе или после окончания школы).

Юность подсознательно относится к жизни диалектично: она живет сегодняшним днем, но при этом считает (и совершенно справедливо), что впереди у нее целая жизнь, о которой, конечно, стоит подумать. Мы порой принимаем стремление юношей и девушек поскорее кончить школу только за стремление поскорее уйти в будущее, не учитывая своеобразного психологического содержания, которым наполнено это стремление. Стремление кончить школу не всегда есть стремление сменить свое настоящее на будущее. Нередко это, напротив, неосознанное стремление освободить свое настоящее от сегодняшних ограничений, налагаемых школой и родителями. Будущее после окончания школы мыслится ими как продолжение настоящего в полной свободе и раскованности.

Проблема самоопределения важна для старшеклассников как проблема не только определения будущего, но и как своего самоопределения в настоящем. Важнейшим вопросом самоопределения в актуальной жизни для старшеклассника является вопрос: «Каким мне быть в окружающем мире?» Поиски ответа на него противоречивы. Это вполне естественно для ранней юности, когда мировоззренческие позиции еще складываются, ценности не устоялись и испытываются на истинность практикой собственного поведения и поступков окружающих. Поэтому, нащупывая позицию в жизни, пробуя различные ее варианты, юноши и девушки являют нам противоречивые мысли и поступки, которые есть плод их социальной незрелости. Так, с одной стороны, старшеклассник весь устремлен на себя, на свою личность, озабочен тем, как ему повести себя так, чтобы его личные интересы и устремления получили наибольшее удовлетворение. В то же время именно в ранней юности те ребята, которые в подростковом возрасте были весьма эгоистичны, могут развить в себе поверхностный альтруистический слой.

Жизненная позиция, определяемая для себя старшеклассником, влияет на то, как он определяет свою линию поведения в своей настоящей жизни, и на то, как он определяет магистральную линию будущей жизни. Поиски смысла жизни — один из вечных вопросов. Конечно же, здесь может быть убедителен и ответ, и пример того, кто уже довольно долго живет на свете.

Что значит «быть и казаться»? От того, как поймет это человек в юности, зависит, каким увидят его в трудовом коллективе через 10 лет. Его немало упражняли в анализе литературных персонажей, он изучал историю, умственный кругозор его достаточно обширен. Теперь он жаждет воочию и рядом увидеть человеческую цельность, искренность, идейную убежденность. То, каким образом старшеклассник определил себя в настоящем и свое будущее, зависит во многом от того, какие жизненные ценности важны для его родителей, от того, насколько близки его отношения с родителями, что позволяет последним активно влиять на процесс самоопределения личности в раннем юношеском возрасте.

Далеко не полон перечень вопросов, которые назвали сами старшеклассники, но и по нему видно, насколько важен для них доверительный обмен мнениями с родителями-друзьями. Однако основной смысл доверительного общения старшеклассников с родителями не в получении от них той или иной информации. Для юношей и девушек главное в этом общении — найти понимание, сочувствие, помощь в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое. Особенно тогда, когда собственные попытки разобраться в себе, в своих чувствах, переживаниях, взаимоотношениях с окружающими, в окружающих людях заходят в тупик и появляется ощущение безвыходности. Это та ситуация, смысл которой очень тонко и точно подметил Евгений Евтушенко:

Как важно, чтобы в миг той немоты за сильного тебя хоть кто-то принял, от широты своей душевной придал тебе значенье большее, чем ты!

Причем юношам и девушкам нередко легче бывает обсуждать некоторые свои проблемы с родителями, чем с близким другом-ровесником. Перед близким взрослым порой легче проявить свою беспомощность, слабость, незащищенность, чем перед сверстником. (Хотя гаще это легче бывает сделать перед осторонним взрослым, которому доверяешь, чем перед отцом или матерью, отношения с которыми, даже теплые, эмоционально могут быть слишком напряженными.)

Но в реальной жизни подобные отношения, повторю еще раз, большая редкость. Не случайно, по данным ряда исследований, оценивая степень реальной доверительности в общении с родителями, и юноши, и девушки ставят их после близкого друга-сверстника. Причем в целом доверительность с возрастом снижается. Причем в самых различных семьях: по социальному положению, профессиональной принадлежности родителей и другим характеристикам. Если попытаться усреднить пестрое многообразие отношений старшеклассников с родителями, то в довольно огрубленном виде большую часть семей можно разделить на несколько групп. Так, выделяется группа семей, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Их атмосфера наиболее благоприятна для развития старшеклассника, ибо родители имеют возможность не только быть в курсе его дел, многих мыслей и переживаний, но и оказывать действенное влияние в тех сферах жизни юноши и девушки, о которых в других семьях только подозревают.

Именно в подобных семьях проявляется любопытная тенденция, когда сын или дочь — старшеклассники играют роль своеобразных лидеров мнений по вопросам моды, современной музыки и т. д., к которым с уважением прислушиваются родители. Но и сами старшеклассники в таком случае весьма внимательно прислушиваются к мнениям родителей по другим, значительно более существенным, вопросам. Юноши и девушки, воспитывающиеся в таких семьях, обычно активны, независимы, дружелюбны.

Довольно многочисленна другая группа благополучных семей. Для них характерна атмосфера доброжелательных отношений между родителями и детьми. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние на их духовные интересы в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях, конечно, бывают конфликты, но они имеют открытый характер, разрешаются исчерпывающе. Очевидно, таких родителей имел в виду старшеклассник: «Хороших родителей не надо обманывать, скрывать от них что-то. Им всегда можно верить. Они не говорят, что это «тебе еще рано знать, ты еще маленький». А когда начинаешь дурачиться, не останавливают тебя: «Вон уже какой вырос, а шалости в голове».

От предыдущей группы эти семьи отличаются тем, что в них имеется определенная, порой значительная, дистанция между старшими и младшими. Юноши и девушки в таких семьях обычно послушны, вежливы, приветливы и уступчивы, но могут быть весьма слабо ориентированы на утверждение своей независимости. Особую группу (и довольно многочисленную) составляют семьи, в которых родители уделяют достаточное, а порой даже большое внимание учебе ребят, их быту, но тем и ограничиваются. Основное для таких родителей — чтобы «ребенок вышел в люди» (т. е.. получил высшее образование или «выгодную» профессию) и чтобы уже сейчас у него было все «не хуже, чем у людей» (дорогая одежда, магнитофон и даже... книги). Эти семьи наиболее ярко отражают любопытную тенденцию: рост расходов на детей в семье намного обгоняет теперь общий рост материального уровня населения. Но в таких семьях налицо нередко потенциальный конфликт. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет иные запросы старшеклассников, многие из которых родители не считают достойными внимания.

Так, огромное число семей живут в отдельных квартирах, в которых появились комнаты для детей. Старшеклассники все больше предпочитают проводить часть свободного времени дома, а не на улице, но это не всегда легко сделать, ибо порой современная квартира — не самое подходящее для этого место... Отциклеванные и покрытые лаком полы, модная мебель, расположенная родителями в строго установленном порядке, почти болезненное отношение к малейшему нарушению этого порядка — все это мешает старшеклассникам свободно чувствовать себя дома: нет места для маленькой мастерской, нельзя сдвинуть мебель, чтобы расстелить во весь пол ватман для классной стенгазеты, и т. п. Любительские увлечения старшеклассников родители считают лишь поводом «развести в квартире грязь».

Пренебрежение со стороны родителей интересами, увлечениями старшеклассников создает определенный барьер между ними и родителями. Не признавая, что старшеклассник имеет право в какой-то степени сам определять свой стиль жизни, взрослые тем самым не считают нужным обсуждать с юношами и девушками вопросы, которые волнуют их, отказывают им в праве иметь суждения и реализовывать поведение, выходящее за рамки представлений родителей о «пристойном» для их детей. И, очевидно, не случайно, дописывая в «Алом парусе» предложение о своих родителях, старшеклассники отмечали: «Это не то, что моя мама. Она заботится только о том, чтобы я была одета «не хуже других».

Определенную группу составляют семьи, в которых родители пользуются неверными, антипедагогическими методами. Это — неуважение к личности старшеклассника, слежка за ним, рукоприкладство, недоверие и т. д. В таких семьях неизбежен конфликт между родителями и повзрослевшими детьми, конфликт открытый и скрытый, периодически прорывающийся наружу. У юношей и девушек из таких семей могут сформироваться стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

И наконец, выделяется группа семей, обстановка в которых явно неблагополучна. В этих семьях ненормальные отношения между родителями, атмосфера напряженная, отношения старшеклассников и родителей обострены и бестактны. Очевидно, о таких родителях писали старшеклассники: «а мои совсем не принадлежат к хорошим. Отца нет. Вернее, он есть и даже живет с нами в одной квартире, но он пьяница. А мама настолько издергана, что с ней невозможно разговаривать». Влияние таких семей на ребят пагубно. Антисоциальная атмосфера в семье — причина многих случаев преступлений подростков.

Общение старшеклассников с родителями — безусловно проблема, и она значительно сложнее, чем многие себе представляют. Взаимоотношения детей и взрослых — основное в успехе воспитания, от того, каковы они, во многом зависит усвоение младшими жизненного опыта и мировоззрения старших. Для того чтобы отношения старшеклассников с родителями удовлетворяли тех и других, чтобы они строились по-новому, по-взрослому, необходимо взаимопонимание. Взаимопонимание предполагает взаимотерпимость и взаимотерпение, взаимоуважение и взаимозаботу, взаимо... и т. д. А это не всегда легко. Вот если бы без «взаимо...», тогда все было бы просто. Но... нереально. Впрочем, очень многое в отсутствии «взаимо...» идет от того, что и старшеклассники, и родители недооценивают реальную близость их взаимоотношений. А она налицо значительно чаще, чем представляется многим. Вот только несколько фактов. Факт первый. Старшеклассники, как правило, любят своих родителей. Любых. Другое дело, что они сами себе не всегда в этом признаются. Но на вопрос: «Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?» — положительно ответили более 70% юношей и девушек, опрошенных в Ленинграде.

Факт второй. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» (можно было выбрать разные варианты ответа: товарищи, друзья своего пола или противоположного, сестра, брат и т. д.) — большинство опрошенных московских юношей-старшеклассников поставили на первое место родителей. Факт третий. Отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?», крымские старшеклассники, опрошенные И. С. Коном, поставили на первое место мать.

Факт четвертый. Большинство опрошенных в Эстонии и Узбекистане старшеклассников хотели бы воспитывать своих детей так же, как родители воспитали их самих.

«Хорошие родители — это те, кто умеет поставить себя на место детей, кто предъявляет не только разумные, но и единые требования, кто всегда логичен — хорошая логика покоряет и «отпетых», кто ничего не имеет против формулы В+К=Л, кто помнит все свои слова, те, кто ходит в кино, читает книги (желательно ежегодник «Эврика»), решается пусть даже в 40 лет заняться музыкой или иностранным языком; по уши влюблен в свою (любую) профессию, кто честно рассказывает о своем детстве, кто просто рассказывает о своем детстве, кто предпочитает крупный комфорт мелкому (т. е. пусть у сына будет один хороший свитер и одна самодельная лодка, чем десять хороших свитеров и ни одной лодки), кто понимает юмор, кто мечтает и вообще впадает в детство» (Леонид К., X класс).

Reklama: