На пути к вершине

Итак, перед подростками стоит много сложных проблем, связанных с формированием нового уровня самосознания, с необходимостью разобраться в себе, в своих возможностях, успехах и неудачах, в своих отношениях с товарищами и взрослыми. Переживаемые ребенком трудности во многом определяют формирование его личности: у одного появляется неуверенность в себе, чрезмерная ранимость; у другого развивается умение приспосабливаться к мнениям окружающих; третий, не сумев найти общего языка с друзьями, замыкается или ищет форму общения вне семьи и школы (не критически принимая принципы, на которых строится это общение). Но вместе с тем многие подростки благополучно минуют подводные камни и рифы этого возраста, развиваясь гармонически и бесконфликтно. Тот путь, по которому пойдет формирование личности, только на первый взгляд может показаться обусловленным случайными обстоятельствами. У истоков всегда стоит взрослый, отношения с ним.

Мы сказали, что у подростка существуют две системы отношений: со сверстниками и со взрослыми. Значение общения со сверстниками трудно переоценить. Но в то же время оно само — его формы и содержание, его характер и способы — по существу определяется и направляется теми отношениями, которые складываются у подростка со взрослыми.
Отрочество — это время становления самостоятельности, пора перехода от детства к взрослости, усвоения новых образцов взрослого поведения. Поэтому в конечном счете развитие подростка — это всегда равнение на взрослого. Подросток стремится поступать и выглядеть, как взрослый, обладать теми же, что и взрослый, правами и возможностями. Это равнение на взрослого может проявляться не непосредственно, а через подражание сверстнику, уже усвоившему какие-то стороны взрослости, или более старшему товарищу. Но есть ведь и такой путь усвоения взрослости — в непосредственном контакте со взрослым, в совместных с ним делах и занятиях, в совместном с ним труде.
Этот второй путь предоставляет взрослому больше возможностей влиять на формирование личности подростка, на процесс его возмужания. И здесь главная проблема для взрослого — найти для себя правильную позицию в отношениях с подростком.

Какой же она должна быть, эта позиция?
Попробуем взглянуть на это глазами самого подростка. Его мысли как бы подслушал В. А. Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». Вот что сказал бы подросток, если бы он умел сказать о том, что его волнует, и если бы — самое главное — он захотел откровенно обо всем сказать».

Тонкий знаток детской души, В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие внутренней позиции подростка. С одной стороны, он стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки, контроля, недоверия. С другой стороны, испытывает тревогу и опасения, боязнь не справиться с новыми задачами. Он ждет от взрослого помощи и поддержки, но не хочет открыто признаться в этом. Эту сложность и противоречивость внутренней позиции подростка взрослый должен понять и принять. И именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
Взрослый должен быть другом подростка. Но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это различие коренится в различии социальных позиций взрослого и взрослеющего человека. Один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права, другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутное представление об обязанностях. Задача взрослого — помочь подростку взрослеть, быть рядом с ним.

Подростку необходима совместная деятельность со взрослым, значит, у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть серьезным помощником родителей в хозяйственных заботах, советчиком в домашних делах. Взрослый может приобщать подростка к своим занятиям и интересам и разделять интересы и занятия самого подростка. Увлечение искусством, совмести посещение театра и кино, обсуждение литературных новинок, помощь в конструировании — не стоит и пытаться дать перечет тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживай чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, эмоциональную и духовную близость.
Но ведь мы помним, что главное стремление подростка — это стремление быть самостоятельным. Взрослый должен быть рядом с ним и тут. Взрослый рядом — значит, что подросток достаточно самостоятельный, много знает и умеет, сам отвечает за свое поведение, дела и поступки. Но подросток впервые на самостоятельном пути. Ему может встретиться что-то непредвиденное, неожиданное; его опыт еще слишком мал, чтобы со всем справиться, чтобы все решить самому. Взрослый может всегда придти на помощь — подсказать, посоветовать, а если возникнет необходимость — вмешаться более активно.

Взрослый рядом — это значит, что у подростка есть надежный и опытный друг который умело и тактично проведет через все трудности отрочества. Это значит, что подросток всегда будет чувствовать столь необходимые для него в это время свободу и самостоятельность, уважение и доверие. Это значит, что его потребности, желания и интересы встречают понимание и поддержку.
Взрослый друг рядом — это должно быть важнейшим условием воспитания и развития подростка. Только неуклонное соблюдение этого условия может обеспечить благополучное формирование личности ребенка в самую сложную пору его жизни.

Потребность во взрослом друге ощущается подростком очень остро. Он ищет такого друга в семье, в школе, в других сферах общения, а где он его найдет, кем он окажется — во многом зависит от нас, старших. Ведь именно взрослые, их отношения между собой, их отношение к самому ребенку создают ту или иную атмосферу в семье.