Если ребенок не хочет навещать мать

Вспомним о маленькой Ренате, которая упоминалась в самом начале книги. Ее отец, получивший право на воспитание, снова женился, когда Ренате было 8 лет. Скоро у Ренаты появилась любимая сестричка. В новой семье ей было тепло и уютно. Родная мать Ренаты не изменила своего поверхностного и небрежного отношения к дочери. Ей всегда было некогда, когда Рената к ней приходила, и интересовали ее только новые платья дочери. Конфеты, сладости не компенсировали внутренней пустоты отношений. Рената, все более неохотно навещавшая мать, однажды вообще отказалась ее видеть. Что было делать отцу? Мог ли он сделать что-нибудь больше, чем уговаривать и объяснять, что мать огорчится, если Рената не придет? Должен ли он был наказать дочь? На это он, конечно, не мог ‘решиться. Не требуется много фантазии, чтобы представить себе, как безрадостен был бы вынужденный визит, если бы отец заставил дочь навещать мать. Ребенок искал бы отговорки, притворялся больным и т.д., чтобы только избавиться от обременительной обязанности.

Таким образом: хочет ли сам ребенок контакта — это зависит от духовного и нравственного богатства родителя, не получившего права на воспитание, от его сердечного тепла. Отсутствие всего этого гораздо сильнее сказывается на отношениях ребенка и родителей, если родители разведены. Само собой разумеется, сказанное касается и случаев, когда ребенок не хочет видеть отца, не получившего права на воспитание. Нежелание ребенка навещать отца или мать могут поддерживать его новая семья или другие родственники. Но это ничего не меняет. Против желания ребенка контакты с родителем, ушедшим из семьи, практически невозможно восстановить.

С помощью таких или похожих вопросов не получивший права на воспитание иногда пытается проникнуть в жизненную ситуацию ребенка, то ли из искренней заботы о ребенке, то ли затем, чтобы использовать отрицательный ответ в своих целях, или затем, чтобы узнать побольше о жизни бывшей жены хотя бы таким образом. Чем бы ни руководствовался он, эти настойчивые вопросы действуют на детскую душу как медленный яд; с точки зрения педагогики они вредны. Как и в полной семье, где родители не должны настраивать ребенка против друг друга и, наоборот, должны делать все возможное, чтобы укреплять родительский авторитет, так и не получивший права на воспитание должен всегда думать об укреплении авторитета воспитателя. Как известно, без авторитета воспитание невозможно.

Воспитатель будет воспринимать настойчивые вопросы ушедшего из семьи как вмешательство в семейные дела и будет защищаться, препятствуя его контактам с ребенком. Если ушедший из семьи не хочет ставить под угрозу свои отношения с ребенком, он должен уважать новые обстоятельства его жизни; он должен совершенно ясно осознавать, что с расторжением брака перестала существовать и прежняя семья. Личные отношения с ребенком и бывшим супругом строятся теперь на полностью иной основе. Они лишь тогда имеют смысл, когда в них вложена забота о будущем ребенка. Эти последние соображения должен иметь в виду и получивший право на воспитание. Родителю, который хорошо знает своего ребенка, такие вопросы и не нужны. По ребенку всегда видно, хорошо ли ему дома.

Каждое посещение — праздник.

М., машинист на железной дороге, видит обеих дочерей от первого брака лишь раз в полтора месяца. Девочки 9 и 12 лет очень ждут этого дня, потому что за короткие часы встречи Отец успевает дать им много. Он разговаривает с детьми об ИХ заботах и желаниях, справляется о школьных успехах, дает советы и таким образом влияет на интересы детей. Конечно, такие встречи воспитывают. Иногда они играют во что-нибудь вместе, а другой раз идут в кафе, в кино или детский театр. Из поездок он часто привозит детям подарки.

Жена М., мастер на предприятии, сначала не очень одобряла встречи детей с отцом. Ее раздражало, что дети возвращались каждый раз в восторге от свидания с отцом, который, как думала М., без всяких причин оставил семью. К тому же он делал детям такие подарки, которые ей самой были не по карману. Она опасалась, что от этого у детей разовьются слишком большие потребности, может сформироваться неправильная жизненная позиция, тенденция к высокомерию; она боялась также, что пострадает ее авторитет. Вместе с тем она не хотела ограничивать общение детей с родным отцом. Она видела их радость, чувствовала положительное влияние отца на девочек, думала также и о том, что с ней, как с любым человеком, может что-нибудь случиться, и тогда будет кому позаботиться о детях. Тщательно все обдумав, она решила следующее: прежде всего надо позаботиться о том, чтобы и в ее жизни с детьми были свои праздники. Она не имела права погрязнуть в буднях с бесконечными обязанностями на работе и дома, она должна была найти способ углубить свои контакты с детьми. Она решила, что девочки должны поближе узнать ее жизнь и работу.

Может быть, не стоило так часто жаловаться на жизнь—это ей и самой уже надоело — почаще хвалить детей, а ругать только за серьезные проступки, но и тогда не унижая их. Это сделает жизнь с детьми веселее и легче и повысит ее авторитет. Ей не следовало так бояться за свой авторитет, и конечно, создать непринужденную товарищескую атмосферу в общении с девочками. Затем, преодолев свои чувства, она поговорила с отцом детей. Она попросила его не делать детям так часто дорогих подарков. Если же он хочет больше помогать детям материально, он может увеличить ежемесячную денежную помощь или делать это каким-то другим способом, но через нее. М. понял ее и попросил держать его в курсе всех воспитательных проблем, чтобы он тоже мог способствовать их разрешению и чтобы дети слышали критические замечания не только от матери. Он также решил дать понять девочкам, что и для него их посещение — праздничный день, не похожий на все остальные, чтобы у них не возникало неправильных представлений об образе жизни отца и тех преимуществах, которые им якобы дала бы совместная жизнь с ним. После того, как родители обо всем договорились, все встало на свои места.

Таким образом, для того, чтобы контакты с родителем, ушедшим из семьи, служили интересам ребенка и не раздражали его ближайшее окружение, необходима договоренность и согласованность действий родителей. В обсуждении этих проблем желательно участие отчима или мачехи, поскольку по закону они также несут ответственность за неродных детей. Часто бывает необходимо изменить методы воспитания. Даже в полной семье разобщенность действий родителей может иметь тяжелые последствия для развития ребенка. Такими последствиями могут быть неискренность и лицемерие, нетвердость характера, небрежное отношение к учебе, прогулы и даже правовые нарушения. Но если в полной семье ошибки в воспитании одного из родителей часто сглаживаются усилиями другого, при раздельной жизни родителей это редко бывает возможно. Но в гораздо большей степени, чем в полной семье, требуются педагогические усилия, чтобы избежать конфликтов.

Обобщая сказанное, заметим: если встреча с родителем, ушедшим из семьи, для ребенка праздник — в этом нет ничего плохого, напротив, это и должен быть праздник для обеих сторон. Нежелательно только, чтобы это были единственные праздники в жизни ребенка и чтобы во время таких встреч допускались педагогические ошибки.

Здесь надо указать на еще одну проблему. Часто можно наблюдать, как постепенно угасает интерес к ребенку у родителя, ушедшего из семьи. Возникают отношения с новыми людьми, работа оставляет мало времени, кто-то переезжает в другой город и т. д. Нельзя только забывать, что ребенок страдает от этого непонятного для него охлаждения или даже разрыва отношений. Право на общение с ребенком содержит в себе и нравственную обязанность — поддерживать это общение постоянно. Если какое-то время вы не можете видеть ребенка, надо ему написать или поставить в известность бывшего супруга. Уважение к личности ребенка требует по крайней мере, чтобы перед ребенком извинились. Если контакт прерывается на длительное время, открытки или письма должны давать ребенку уверенность, что папа или мама о нем помнят. Такие письменные контакты важны даже в том случае, если ребенок еще не умеет читать и писать. Тот из родителей, у которого живет ребенок, должен ему помочь прочитать письма и, если ребенок хочет, написать ответ.

(Visited 22 times, 1 visits today)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *