Неверие в себя

Самооценка влияет на все стороны жизни человека: на его эмоциональное самочувствие и отношение с окружающими, на развитие его творческих способностей и удовлетворенность работой, учебой, в конечном счете жизнью.
В годы отрочества самооценка неустойчива: подросток склонен считать себя то гением, то ничтожеством. Любая мелочь может в корне изменить отношение подростка к себе. В собственных глазах он должен быть очень умным, красивым, очень смелым, очень способным и так далее, до бесконечности. Но если он вынужден признать: что-то из этого у него не так, не на высшем уровне, его мнение о себе падает сразу и по всем пунктам. Но именно такая, подвижная и противоречивая самооценка необходима подростку — она позволяет ему подтянуть себя к новым, «взрослым» меркам. Важно одно: чтобы эти особенности самооценки не закрепились навсегда.
Нередки такие жалобы родителей. «Мой сын совершенно не верит в себя, видит у себя одни недостатки. А ведь он толковый парень». За подобными жалобами может скрываться разное.

Наиболее простой случай: неверие в свои силы есть прямое отражение невысокого представления о себе, с которым подросток уже успел смириться. В этом случае он всякое порицание воспринимает как естественное, заслуженное, он преувеличивает свои недостатки, а успех, который, конечно, радует его, расценивает просто как подарок судьбы.
Такая низкая самооценка складывается при совершенно определенном типе семейного воспитания, когда родители предъявляют ребенку очень жесткие требования и постоянно указывают на его недостатки, промахи, недочеты. Они делают это совершенно сознательно — из благих побуждений. Они искренно уверены: только так, не допуская ни единого промаха, можно воспитать добросовестного, ответственного, трудолюбивого человека. Очень часто, чтобы ребенок «не зазнавался», родители объясняют все его успехи случайностью, а все его неудачи — неумелостью, неловкостью, глупостью. А ему некуда деваться — он это и принимает как истину.

Для неверия в себя могут быть и другие причины: скажем, то, что психологи называют «принудительной скромностью». В этом случае застенчивость, бросающаяся в глаза низкая самооценка скрывают за собой очень высокие притязания. Такая в существе своем конфликтная самооценка возникает у подростка опять-таки под влиянием родителей. Это они, с одной стороны, очень много, нереально много с него требуют: он должен учиться только на пятерки, всегда быть дисциплинированным, вообще, он должен добиться в жизни исключительного успеха, Но, с другой стороны, они же чрезвычайно низко, пессимистически оценивают возможности своего сына или дочери. Противоречивость такого подхода не осознается родителями, и двойственная оценка оборачивается к подростку то той, то другой стороной, причем вне прямой зависимости от реальных успехов и неудач. Вот сын получил за сочинение желанную пятерку, но мать все равно недовольна: по ее мнению, он мог бы написать и лучше…

У детей в таких семьях часто развиваете: так называемый дискомфорт успеха. Внешне это кажется парадоксальным: ребенок бывает, смущен и даже недоволен своими достижениями, успех выбивает его из колеи. Дело тут в том, что из двойственной родительской оценки ребенок, стремясь хоть к какой-то стабильности в представлениях о себе, сознательно выбирает именно низкую самооценку — ее то, по крайней мере можно оправдать. И тем самым он еще больше раздражает родителей. А в глубине души он сохраняет идею своего «величия»…

Различия между этими двумя вариантам низкой самооценки отчетливо видны в отношении подростков к успехам и неудачам сверстников. Ребята, у которых просто никакая самооценка, к этим успехам и неудачам обычно относятся реально и спокойно. А «принудительно скромные» часто стремятся любыми средствами обесценить успех другого, особенно такого, которому они завидуют, с кем себя сравнивают. Они втихомолку радуются чужим неудачам. Если стеснительный и скромный сын подробно красочно рассказывает вам, как отличник Петя не смог решить простой задачи, вам стоит встревожиться.
Взаимоотношения «принудительно скромных» детей со сверстниками часто выглядят довольно странно. Подросток дружит с каким-то одним сверстником, но не простым, а обязательно «звездой» (признанным всеми эрудитом, спортсменом) и противопоставляет себя вместе с ним всем остальным. Заметим: этот блистательный сверстник может даже не подозревать, что он — лучший друг нашего героя. В психологии это явление иногда называют «эффектом прилипалы»: подросток совершенно неосознанно одну сторону своей двойственной самооценки — признание успеха — как бы воплощает в другом, действительно удачливом сверстнике; этот другой словно становится частью его самого. Подросток-«прилипала» благодаря этому начинает чувствовать большую уверенность в себе, обретает ту защищенность, которую не обеспечили ему родители. А взрослые радуются такой дружбе, поддерживают ее, не понимая, что реально она приносит только вред: во-первых, закрепляет неправильно складывающуюся самооценку, а во-вторых, лишает подростка нормальных, полноценных и равноправных взаимоотношений со сверстниками.