Мы разводимся

Родители Ренаты поженились шесть лет назад, когда мать уже была беременна. Матери девочки, по профессии официантке, веселой, немного поверхностной и жизнелюбивой от при-роды, «не повезло» при первом же любовном опыте. Отец Ренаты, добродушный, несколько медлительный столяр, не был огорчен случившимся. Оба полагали, что женятся по любви. И как это часто бывает: требования друг к другу до брака были невелики, но стали расти с годами. «Раковой» болезнью для этого брака оказалось то обстоятельство, что супруги не сумели правильно построить свои сексуальные отношения. Муж не замечал неблагополучия в браке. Тем острее его ощущала жена. Но вместо того, чтобы откровенно обсудить эти проблемы с мужем, сходить в семейную консультацию или к врачу-специалисту, женщина изводила мужа упреками. Отец заботился о том, чтобы Рената как можно меньше замечала несогласие в семье. Жена много работала, поэтому забота о ребенке, контакты с детским садом, а позднее со школой в основном легли на плечи отца. Какое-то время девочка не
замечала, что мамы все чаще не бывает дома. Однажды мать Ренаты зашла за ней в школу.

По дороге домой она рассказала дочери, что хочет развестись. Сказала, что Рената останется с ней, и пообещала девочке много заманчивого в их будущей жизни вдвоем. Рената, которая поняла только, что они с мамой куда-то уедут, с восторгом согласилась. После обеда она, сияя, сообщила всем во дворе: «Мы разводимся, и я уезжаю вместе с мамой». Такая же довольная она встретила отца, который уже знал от матери, что в случае развода девочка хочет остаться с ней. Отец стал объяснять Ренате, что для нее значит развод. Неужели она в самом деле больше не хочет его знать, спросил он. Рената пришла в величайшее возбуждение. Она кричала, рыдала и умоляла родителей помириться. Но мать, у которой уже была связь с другим мужчиной, не хотела прислушиваться к просьбам ребенка. Она настаивала на том, чтобы Рената «сделала выбор». Собственная судьба была для нее важнее, чем судьба ребенка. Рената заболела нервной горячкой. Она не смогла справиться с ситуацией. Она только чувствовала, что надвигается что-то страшное, непоправимое, и была потрясена до глубины души. (В другом месте мы еще вернемся к судьбе Ренаты.)
Все, что было сказано о воздействии конфликтных отношений между родителями на ребенка, касается также и крайней степени конфликта: развода. С той, однако, разницей, что в этом крайнем случае полностью отсутствует готовность одного или обоих супругов уступить в интересах сохранения семьи. Вследствие этого родители ссорятся более ожесточенно и безоглядно, часто для того, чтобы приглушить собственное чувство вины и оправдаться перед самим собой. Такие конфликты действуют на ребенка еще более разрушительно.

Замечено, например, что дети дошкольного возраста считают себя виноватыми в разводе родителей. Развивается чувство ненависти и жажда мести. Дети в возрасте примерно 10 лет осуждают обоих родителей или того, кто, по их мнению, лишил их защищенности. Тяжелых последствий не бывает только в том случае, если развод родителей воспринимается ре-бенком как освобождение от кошмара.

Научные исследования доказывают, что есть прямая связь между атмосферой в семье и успеваемостью школьников. Исследовались отдельно сильные и слабые ученики. «Лучшие ученики живут, обычно, в образцовых, гармоничных семьях, в то время как в семьях отстающих учеников наблюдается атмосфера постоянных ссор или разложение семейных отношений в целом… В 85% семей наших отстающих учеников отношения неблагополучны. Четверть отстающих учеников живет в неполных семьях… Если родители постоянно раздражены, у ребенка возникает дефицит внимания, любви и исполненного юмора общения. Дети разрываются между двумя враждебными лагерями. Им негде научиться уважению к людям. Их вера в родителей разрушается».

Здесь мы предоставили слово психологу из ГДР доктору Гансу Леве, который занимался проблемой отстающих учеников в школе и касался в связи с этим нашей темы. К похожим выводам пришли также советские педагоги и психологи, а также исследователи в капиталистических странах. Например, советский педагог Трофимов писал в 1954 году о влиянии развода на детей в одной из своих работ: «Поведение школьников заметно меняется. Они становятся замкнутыми, на уроках невнимательны, раздражительны и часто без всяких оснований злы на своих товарищей по классу».
Следует ожидать, что супруги с детьми именно из-за детей приложат все старания для того, чтобы преодолеть конфликты и создать гармоничную семью. Если же несмотря на все усилия это не удается, то развод становится лучшим выходом из положения и для детей, когда этот решительный шаг создает лучшие условия для их дальнейшего развития.

Надо ли сказать ребенку правду?

Мы исходим из того, что детям надо говорить правду. При этом надо учитывать такие существенные факторы, как степень духовной зрелости ребенка, его возраст, его психические Особенности и окружение.
У Фрау X. двое детей в возрасте пяти и девяти лет. Муж часто бывает в командировках, у него нередки связи с другими женщинами. Фрау X., которая раньше пыталась сохранить семью, решилась, наконец, на развод. Оба супруга согласились, что в случае развода дети остаются у матери. Фрау X. ничего не говорит детям о разводе. Отец, как и раньше, регулярно посещает детей. Когда дети подрастут, мать скажет им, что родители не понимали друг друга и поэтому разошлись. У детей сохраняются хорошие отношения с отцом, который поддерживает мать и помогает ей воспитывать детей.

Проблему надо решать по-другому, если, например, дети старше, или долгое время наблюдали родительские ссоры, или один из родителей после развода полностью устраняется от воспитания детей, или если о конфликте в семье и разводе много говорили вокруг. Само собой разумеется, что в этих случаях детям следует тактично сообщить о разводе. Как бы ни было трудно покинутому, он должен найти в себе силы говорить с детьми спокойно и не унижая бывшего супруга. И без того дети часто бывают свидетелями отвратительных сцен. Поэтому надо стараться не усиливать эти впечатления, а сделать все, чтобы дети как можно скорее забыли, что им пришлось пережить. Старшие дети не удовлетворяются объяснением, что родители не понимали друг друга. Понятно, что каждому трудно признавать свои ошибки; но насколько же труднее объективно объяснить детям случившееся. Но если дети видели, что отец пьет, ни с кем не считается, держит в страхе всю семью, или если они знали о внебрачных связях отца или матери, не так уж сложно будет для них понять обстоятельства, которые в конце концов привели к разводу.
Если трудно все объяснить обстоятельно, следует все же сказать детям, что всего они пока понять не могут и поймут все, когда вырастут.

Такое поведение родителей служит интересам детей, которые должны быть как можно меньше втянуты в семейный конфликт. Но и тот из родителей, у которого остаются дети, заинтересован в том, чтобы не унижать бывшего супруга, если ему дороги хорошие отношения с детьми. Позднее дети все равно узнают правду. И тогда может случиться, что подросток примет сторону того, кого пытались унизить в его глазах.