Похвалить или осудить

Каждому человеку всегда хочется знать, как относятся окружающие люди к его поведению. Как они его оценивают. Особенно чутко относятся к такой оценке дети и подростки. Для них очень много значит получить подтверждение тому, правильно ли они поступают, прежде всего от тех людей, которые им близки, которых они уважают. Как часто дети вообще что-то делают только потому, что их похвалит за это мать или отец, или еще кто-то из уважаемых ими людей. Желание заслужить одобрение очень часто служит движущей силой, помогающей детям да и подросткам совершать хорошие поступки. В возрасте 10—11 лет оценка коллектива становится для них столь же значимой, что и мнение родителей, иногда оценка коллектива становится для них даже более важной, но при здоровых отношениях в семье дети постоянно прислушиваются к тому, что им говорят и советуют родители.
Оценка поведения или взглядов, которую называют «моральным суждением», заставляет делать или не делать что-либо. Она выполняет функцию стимула. Оценивая своих детей, многие родители справедливо полагаются на мнение учителя. Хвалит, учитель детей или ругает, что он о них говорит, как отзывается — все это существенно определяет мнение о детях в семье. Ребенок, обычно, старается оправдывать это мнение даже и тогда, когда оно невысоко. («Я могу делать что хочу, все равно я всегда виноват. Вот и получайте!») Невысокое мнение о ребенке может вызвать его противодействие, и если ребенок не согласен с ним, он поступает нарочито плохо.
То, что учителя и, прежде всего, классный руководитель, говорят о ребенке, надо непременно воспринимать всерьез. Ведь им известно, как о нашем ребенке отзываются одноклассники, считается ли он «хорошим парнем» и «человеком что надо». Родителей должно интересовать не только, как ребенок учится, но и что он за человек, любят ли его в классе, есть ли у него друзья, пользуется ли он авторитетом и как реагирует на похвалу и порицание.
Но как похвалить детей правильно, если они сделали что-то, достойное похвалы? Как наказать их так, чтобы наказание подействовало? При ответе на эти вопросы надо исходить из того, что ваш ребенок — это обычный ребенок, не лучше и не хуже, чем другие. В одной старой книге по педагогике учителю рекомендуется следующее: «Если на уроке у тебя есть повод для недовольства учеником, не спеши сердиться: ведь он ребенок. Посмотри на него, чтобы он заметил, что. ты хочешь, и не делай больше ничего. Если он не замечает, прерви на секунду урок и внимательно посмотри на него. Если и это не помогает, можешь сделать ему замечание. . . Но только не ругай! Не читай морали! Никакой иронии, никакой насмешки! Чаще всего достаточно — без крика — назвать ученика по имени. ..
Не грози директором: каждый сам за себя отвечает… Не вспоминай то и дело давний проступок и не будь злопамятным. ..» (Г. Лейхтенбергер).
Эти советы можно отнести и к семейному воспитанию. Как часто мы раздражаемся, сердимся, при малейшем поводе срываем свое дурное настроение на детях. Как часто мы ничего не хотим знать об их заботах и проблемах, которые нам представляются такими ничтожными, а для детей жизненно важными! Как часто мы прибегаем к громким фразам там, где тихое слово принесло бы больше пользы! Одно наше слово может вызвать у ребенка радостную улыбку или плач. Не должны ли мы научиться одно и то же требование произносить в десяти, двадцати различных вариантах, от тихой просьбы до энергичного приказа?
Очень плохо, если матери склонны использовать отсутствующего отца как главную наказующую фигуру: «Вот погоди, все расскажу папе!..), а тот, не зная конкретной ситуации, только формально поддерживает мать. Дети это прекрасно чувствуют. В родительском доме, так же как в школе, гораздо меньше хвалят, чем ругают и наказывают. Впрочем, передков семье дети получают за хороший поступок материальное вознаграждение. Семейная педагогика с тревогой указывает на то, что особенно отцы (но и не только они) склонны в известной степени откупаться от ответственности за воспитание детей ценным подарком. Каждому следует знать: самый дорогой подарок не восполнит недостаток любви и внимания и не заменит чуткость.
Родители часто лучше, чем учителя, видят, старается ли ребенок вести себя сегодня тише и быть более внимательным, чем вчера. Они замечают, внимателен ли он по отношению к младшим или реагирует зло и несдержанно на все, что ему не по нраву. Поскольку у родителей детей немного, часто один или два, они могут полностью на них сосредоточиться.
Если ребенок с трудом чего-то добился, это, разумеется, надо оценить по достоинству. Погладить по голове, мимоходом поцеловать, слегка пожать руку, улыбнуться, сказать что-нибудь одобрительное — выраженная так похвала вызывает дальнейшее усердие. Если ребенок долгое время вел себя плохо, если его часто ругали, такое поощрение при первом же шаге к исправлению укрепит его волю и желание в дальнейшем вести себя лучше.
Если родители непредвзято наблюдают своего ребенка, они могут заметить, что тот высокомерен и пренебрежительно относится к чужому труду, если ему самому все легко дается. Опасность этой позиции не следует преувеличивать, но нельзя и оставлять ее без внимания. Такому отношению нельзя дать укорениться. В такой ситуации даже вредно хвалить ребенка за то, что ему дается без особого труда. Ни один ребенок не ждет, что его будут хвалить за все, что он делает, если, конечно, в семье так заведено с самого начала. Если же нет, бывает очень трудно сломать установку на ожидаемую преувеличенную похвалу. Вполне естественно и уместно иногда хвалить ребенка за выполнение его постоянных _ обязанностей, как маленьких, так и больших дел. Так развивается здоровая вера в себя, которая столь же необходима, как и реальная самооценка.
Вера в свои силы особенно важна, если ребенку трудно вести себя хорошо. Если воля недостаточно сильна, чтобы противостоять, например, соблазнам, нередко именно похвала укрепляет в ребенке веру в свои силы. Кто еще помнит, как трудно ему было в школе не списать правильный ответ у товарища, по достоинству оценит силу воли ребенка, не поддавшегося искушению, хотя в его классе списывание не считается позором.
Если дети верят в себя, они уже не так зависимы от мнения друзей и одноклассников. Они знают, как должны поступить, и без всякого контроля ведут себя в соответствии с нашими требованиями.Часто ребенок долгое время ведет себя так, что заслуживает только похвалы. Вдруг что-то меняется. Ребенок становится дерзким и несдержанным. Родители не знают, что и думать. Реакция родителей часто сводится к возмущению, иногда связанному с оскорблениями в адрес ребенка и даже телесными наказаниями, потому что ребенок не оправдал родительских надежд. Это может пройти без последствий, но может и привести к педагогическим осложнениям. Особенно часто так случается с подростками.
Конечно, надо указывать ребенку на его правильное или неправильное поведение. Бывает целесообразно высказать свое разочарование или резкое неодобрение. Но некоторые папы и мамы слишком любят все запрещать. Нередко они грозят ребенку наказанием. Но страх перед наказанием не может быть долгое время единственным мотивом нормального поведения. Дети должны понять, что поступают неправильно и могут вести себя по-другому. Поэтому презрительные замечания («Никогда ты этого не выучишь!», «Всегда будешь последним!») или постоянные одергивания («Стыд какой!», «Ужас!», «Веди себя прилично!») не имеют никакого педагогического воздействия.
В одном случае можно лишить ребенка удовольствия, в другом ему надо показать перспективу, выход из конфликтной ситуации, полезно также дать ребенку какое-либо поручение. Особенно значима форма, в которой ребенок получает поручение. Не «С этого момента ты должен…», а «С сегодняшнего дня тебе разрешается…» Нельзя недооценивать такую форму обращения к ребенку, в которой требование связано с косвенной похвалой или выражением доверия. Форма выражения похвалы или доверия зависит от конкретной ситуации.
При оценке поведения детей следует исходить из результатов их поступков. Не следует учитывать и то, что ребенок, собственно, хотел сделать, а не только то, что из этого намерения вышло.
Следует постоянно искать мотивы поведения детей, проверять, понимают ли они закономерность наших требований. При этом нужны настойчивость и терпение, но не безграничное. Воспитание основано на том, что вырабатываются справедливые педагогические требования, которых затем надо неукоснительно придерживаться.
Воспитание не может осуществляться с помощью долгих разговоров. В одном случае следует без каких бы то ни было объяснений упражнять ребенка в нужном поведении, в другом случае воспитатель должен немедленно и строго осудить поведение ребенка. Но и взволнованный воспитатель должен владеть собой, как бы трудно это ни было, он должен «педагогически дозировать» свой гнев. Как часто родители наказывают ребенка, даже не зная истинных причин его поведения! Как часто ребенок совершает проступок, сам того не желая! Ему уже самому неприятно то, что случилось. В этом случае достаточно сказать, что поступок был неуместен, или просто предложить подумать о нем, а также о том, как предостеречь себя от дальнейших ошибок.
«Все дороги ведут в Рим», но тот, кто хочет быть воспитателем, должен прежде всего запастись спокойствием и терпением. Эти качества воспитателя — существенная предпосылка для того, чтобы его похвала укрепляла детей в их хорошем поведении, а его порицание постепенно сводило на нет их склонность к дурным поступкам. Поощрением могут быть приветливая улыбка, взгляд, кивок головы или несколько слов («Хорошо!», «Можешь все-таки!», «Прекрасно! Не ожидал от тебя!», «Уважаю!»). Требование, выражающее доверие родителей и часто косвенную похвалу, стимулирует хорошие поступки и предупреждает плохие. («Помоги мне, я знаю, что ты это умеешь!», «Трудно каждый день чистить обувь, но такой парень, как ты…», «Слушай внимательно, как ты слушал вчера пьесу по радио, тогда обязательно поймешь!»).
Книга или инструменты в подарок, увеличение карманных денег, исполнение давнего желания, неожиданная радость — все это педагогически полезно, когда связано с моральными стимулами, т. е. со словесной оценкой, которую ребенок воспринимает как поощрение. Материальные стимулы могут превратиться в бумеранг, если они сами собой разумеются, если за каждый хороший поступок ребенок ждет подарок. Дети должны ценить признание само по себе, а не потому, что оно имеет некое материальное выражение. Для того, чтобы поощрение и порицание достигали цели, надо иметь в виду следующее:
Поощрение или порицание должно быть умеренным. Не следует хвалить и ругать за мелочи.
Ребенок сам должен быть убежден в справедливости поощрения или порицания.
Реакция других членов семьи (поощрение и порицание старших братьев и сестер, бабушек и дедушек) не должна противоречить воспитательным намерениям родителей.
Никогда нельзя унижать достоинство ребенка. Похвала не должна быть преувеличенной, порицание нельзя высказывать в оскорбительной форме.
Предпосылкой для действенности поощрения и порицания в конечном счете является авторитет родителей, который ни в коем случае не может быть основан на страхе. Телесные наказания должны быть полностью исключены.